Neulich beim Rollenspiel

oder von Rollenspielweisheiten und unglücklicher Wortwahl

gesammelt von Hawkin, Jamin, Goliath und Alchemy

_Wer kennt das nicht: Im Eifer des Gefechts sagt man irgendwas und plötzlich lachen alle um einen herum. Erst nach und nach erschließt sich dann dir, daß du gerade einen unfreiwilligen Lacher von dir gegeben hast und stimmst mit in das Lachen ein.

Solche Vorkommnisse unterbrechen zwar den - vielleicht ernsten oder spannenden - Spielfluß, aber machen aus Rollenspiel mehr als nur das reine Abenteuer, welches es zu lösen gilt. Letztendlich geht es ja auch nur darum, sich prächtig zu amüsieren.

Solltet auch Ihr einen "Neulich beim Rollenspiel"-Spruch haben, dann würden wir uns freuen wenn Ihr uns diesen schickt. Nutzt dazu einfach das Feedback-Formular.

Cybergeneration

Gruppe von Evolved zu ihrem Edgerunnertutor: "Du bist unser Ersatz für Granaten!"

Edgerunner knirscht: "Wie, ihr zieht den Stift und werft mich in die Menge?"

Eine Eco, die besonders spinnt: "Explodieren würdest du dann auf jeden Fall!"

-- Hawkin

Die Gruppe bespricht gerade einen durchgeknallten Plan, wie sie mit einem Konzert mehr Leute für die Revolution gegen die Konzerne gewinnen können...

Rockerboy Johnny Velvet: "...und wenn dann alle ihr -tschuldigung, aber ihr seid's nunmal- VERSEUCHTEN aus euren LÖCHERN kriecht...!"

Predator, Goth-Tinman, mit verschränkten Armen und finsterem Blick: "...dann weiß ich wen ich zuerst anstecke."

Tsunami, GogangerWizard: "Und dabei hat er gerade noch von MidnightLadies mit Erdbeergeschmack geredet. Der Mann is einfach über dreissig!"

-- Hawkin

Eine Beaverbrat, der blutiger und silberner Schleim aus den Ohren sifft geht zum Arzt und weißt ihn freundlich auch noch darauf hin, dass sich ihre Blutprobe gerade silbern wabernd selber aus dem Röhrchen quält. Der Arzt spritzt ihr blitzschnell ein Beruhigungsmittel und ruft das Plaguedepartment. Sie wird ins Versuchslabor abtransportiert.

Spielerin: "Aber ich dachte die Gang rettet einen!"

Anderer Spieler: "Ja. Hinterher!"

-- Hawkin

Pred hat ein Büro verwüstet um an Infos zu kommen, die seine Gang dringend braucht. Der Tinman war dabei nicht gerade sanft mit dem Möbeliar und entscheidet sich schliesslich eine verschlossene Schreibtischschublade "unauffällig" mit seinen zu Krallen geformten Händen aufzubrechen. Das Resultat ist eine Geldkassette, die ebenfalls verschlossen ist und auf ähnlich brachiale Weise, mit einem Fausthieb in der Schadensklasse einer FullBodyConversion, geöffnet wird. Es kommen acht VidChips zum Vorschein und der verpeilte und müde Spieler gibt an:

"Ich nehm mir aber nur einen raus, wenn zu viele fehlen wird es noch auffallen..."

(zur Strafe befanden sich auf dem ausgewählten Chip nur sinnlose HomePornovideos)

-- Hawkin

Cassandra: "Du bist ein Monster!"

Predator: "Nein, bin ich nicht, ich bin dein Bruder."

Cassandra: "Du hast versucht mich UMZUBRINGEN!"

Predator: "HALLO? Erstens hab ich das nicht, ich wollte dich nur k.o. schlagen und zweitens HAST DU damit ANGEFANGEN!"

-- Hawkin

Cyberpunk

Slit: "Wir gehen nach Columbien..."

Max: "Immer diese neostahlinistischen Führerdemokratien!"

-- Hawkin

Hagen: "Und wer ist das hübsche Mädchen im Zebralook?"

Slit: "Das ist Zebra, unsere Nettie."

Hagen: "Ah, also unsere Net-Spezialistin?"

Slit: "Ja, das auch, aber eigentlich ist sie wirklich sehr nett..."

-- Hawkin

Zebra und Slit verbringen einen romantischen Sonnenuntergang a, Strand. Sie gräbt ihn an, seine Freundin sitzt irgendwo unfreiwillig in Columbien fest und eigentlich wollen sie sie retten. Slit entscheidet sich, Zeb einen Korb zu geben und sie verschwindet völlig nackt und tänzelnd im Meerschaum. Er steht im Regen.

Slit: "Ich weiß nicht, ob ich jetzt einfach schlafen gehe, oder jetzt sofort mit diesem TASCHENMESSER diese PALME umsägen gehe!"

-- Hawkin

Engel

Der Gabrielit der Schar, Devael streitet mit einem Urieliten: "Du gehst mir auf den Zeiger mit deinen Bändchen! Ich hab überall grüne Farbe wegen dem Scheiß!"

Urielit: "Du kannst nicht einmal die paar brocken Common um da unten zurechtzukommen, also halt die..."

Gabrielit: "MEIN GOTT! Musst du immer auf mir rumhacken deswegen?"

... Stille ...

Spieler des Gabrieliten: "Äh...ähähä. Das hab ich nicht gesagt! Das war outime!"

Rael, Urielitin ist schockiert, wie die Menschen auf den Straßen von Roma Aeterna bei der Engelsweihe nach den herabfallenden Federn greifen und sich sogar darum Prügeln.

Rael: "Wie furchtbar! Man möchte fast noch mehr Federn hinunterwerfen, damit sie aufhören!"

Die Gabrielitin der neu geweihten Schar: "So sind sie die Menschen, gibt man ihnen eine Feder, nehmen sie den ganzen Flügel!"

Fading Sun

Der Planet auf dem sich die Gruppe befindet neigt sich dem Weltuntergang entgegen. Überall brechen Vulkane aus, Erdbeben erschüttern die Kontinente und bald bietet nur noch eine einzige Stadt Sicherheit. Dort trifft die Gruppe auf einen neuen Mitspieler (S1).

S1: "Was treibt euch hierher?"

S2: "Das Wetter."

In Nomine Satanis

SL: "Deine Seele entschwebt ..."

SC: "Wie? Meine Seele entschwebt! Die muss doch nach unten!"

Zwei Dämonen stehen bei einer kleinen Demonstration gegen die Todesstrafe.

SC1 (Eisdämon): "Also ich breche jetzt in das Haus ein und du gehst die Leute ablenken!"

SC2 (Feuerdämon): "Dann gehe ich ihre Stimmung mal etwas anheizen..."

Karma

S1: "Was kosten die Pfeile."

Händler: "2 Silbermünzen der Pfeil, mein Herr."

S1: "WAAAS?! Wenn ich damit schieße, wird ein Feind richtig teuer!"

S1: "Hast du Schwarzpulver?"

S2: "Ja, habe ich."

S1: "Siehst du die Bergspitze da? Die muß weg!"

S2: "Öhmmm... was glaubst du, wieviel Schwarzpulver ich haben könnte?"

Kinder des Lotos

Aya, vom Dharma der Songs of Thousand Shadows rennt mit Kuray, einem Shi-meij durch Kyoto, und ist total genervt, weil dieser die Großen Prinzipien nicht verstehen will.

Aya: "Also, hast du jetzt begriffen, warum wir uns untereinander immer mit Höflichkeit begegnen?"

Kuray: "Weil wir alle Dämonen sind?"

Aya: "Richtig! Und damit wir dein P'o unter Kontrolle kriegen, musst du so werden wie ich!"

Kurze Pause. Kuray grinst: "Ich will aber keine impotente, bleiche, scheißeschwallende Tunte werden."

- Die folgende Szene mußte auf Grund ihrer extrem blutigen Inhalte gstrichen werden. Aya's Dämon hat die Natur "Demon". Keine weiteren Fragen mehr bei einem Mann mit Martial Arts vier im dritten Darma, der dem Schattenwesen in einem fünf Quadratmeter großem Raum verfällt, in dem es nur ihn, einen Shi-meij und einige Möbel gibt. -

Aya versucht Kuray bei den Devil Tigern loszuwerden. Die Sache schlägt fehl. Die Leute sind Yakuza und recht arrogant, keiner will ihnen den Weg zu einem Lehrgeist weisen.

Kuray: "... Aya-San? (man bedenke obigen Zwischenfall!) Die waren aber nicht gerade freundlich, und die Großen Prinzipien haben die auch nicht ganz begriffen oder?"

Aya, kochend vor Wut: " Nein! Und ich werde das auch nicht tolerieren, Ich denke, ich denke...ICH RASTE AUS!"

Kuray will beschwichtigen: "Aber Aya-chan......."

Stille. Ein Schweißtropfen rinnt die Stirn des Shi-meij-Spielers herunter...

"DAS HAB ICH NICHT GESAGT! Master! Guck mal wie der guckt! ICH ZIEH MEIN KATANA! AH, DAS WAR OUTIME, ich hab mich versprochen!!! HILFEEE!!!"

- Es folgt eine extrem brachiale Szene, ähnlich der von oben. -

Magus

"Wir wusssten's nicht besser!"

Der Spielleiter sieht sich die Charaktere der "Abgefuckten StreetMage-Runde" durch und schaut skeptisch, als er beim dritten Bogen anhält.

"Also du, du spielst einen völlig fertigen Stricher auf dem Weg vom einen Heroinschuß zum nächsten.

Du, du bist ein völlig abgewrackter Straßenmage mit keiner Ahnung von gar nichts, der manchmal einfach so Menschen abschlachtet, weil er sie leiden sehen will und du..."

Stille, zwei Spieler sehen sich an.

"... du, du bist irgendwie ... seltsam."

Zwei Spieler sehen den dritten an. "HÄ?"

Spieler drei grinst: "Ich habe einen Buchladen!"

Alle: "AAAAAAAHHHH!"

SC1 (Hermann) ist Ätherit (glaubt, daß seine ganze Magie nur auf sehr abgedrehter Technolgie basiert). Hat zudem noch das respektvolle Alter von 69 Jahren. Der Rest der Gruppe befindet sich in seinem Sanktum, einer Werkstatt und erhält eine Erklärung der Funktionsweise.

SC1: "Die Tür muß geschlossen werden, sonst kollabiert die von mir errichtete Dimensionsblase um diesen Raum und mein Reaktor geht kaputt."

SC2: "Was ist?"

SC3: "Mach einfach weiter, um Hermanns Blase kümmern wir uns später!"

Der Charakter von SC1 befindet sich in einem Krankenhaus der Technokratie und erhält von einem sehr freundlichen Arzt eine Spritze verabreicht. Als folge gewinnt der Charakter 2 Punkte Quintessenz.

Einige Zeit später befindet sich die Gruppe in der Wildnis und SC3 ist schwer verwundet, aber kein anderer Charakter in der Lage, ihn zu heilen.

SC2: "Jetzt bräuchte ich den Zauber: 'Notarzt beschwören'"

Puls

Spieler sind beim Einkaufen und der Verkäufer will ihnen ein paar Explosivstoffe andrehen.

SL: "Nichts verwirrt einen Verfolger mehr, als ein gut plazierter Minenteppich."

S1 und S2 wandern zum ersten Mal außerhalb einer Konzernkonklave durch den Slum, in dem sie auch zum ersten mal Mutanten begegnen.

S1: "Ich habe ein Auge auf dem Nacken" (Ist Mitglied des Cybotronic-Konzerns und hat als solches ein Auge, das Konzernsymbol, auf dem Nacken tätowiert)

S2: "Das haben hier sicher einige... aber die können zwinkern."

SL: "Du hörst Metall knarken."

S1: "Was macht das Metall?"

SL: "Du hörst es quietschen."

S1: "Ach so. Ich wußte nicht, was 'knarken' ist."

SL: "Ja, es kann sein, daß ich das Wort etwas..."

S2: "...erfunden habe?"

Der Ansprechpartner der SCs trägt den Namen Gregori Smirnoff und wird von ihnen (in seiner Abwesenheit) immer G. (sprich G-Punkt) genannt. Die SCs haben nur eine Kontaktnummer, mit der sie bislang immer mit ihm Kontakt aufgenommen haben.

Eines Tages schließlich startet ein fremder Konzern einen regelrechten Großangriff auf den Stützpunkt, den auch die SCs bewohnen. Um zu erfahren, was denn eigentlich los ist, ruft S1 diese Nummer an.

S1: "Wann geht er endlich ran?"

SL (mit einem befehlsgewohnten Ton, den Smirnoff niemals angeschlagen hätte): "Wer ist da?!"

S1: "Hallo? Ist da nicht der G-Punkt?"

SL: "WAAAS?! Wer immer Sie sind, melden Sie sich zur sofortigen Desintegration. Und jetzt raus aus der Leitung!!!!!"

S1: "Hätten Sie die Güte Ihr Hirn anzuschalten?"

S2: "Das Hirn ist schon längst an."

S1: "Oh Gott...!"

S1 ist am verbluten und fleht um Hilfe.

S2: "Ich mach ja schon." Ich trete mal S3, damit er endlich aufwacht.

Shadowrun

Die Runnerin mit Charisma 4 zum Türsteher Troll der Runnerkneipe:

Molly: "Komm ich da rein?"

Troll: "Gegenfrage. Komm ich DA rein?"

Molly: "Ne danke. Ich steh nicht auf Männer die doppelt so groß sind wie ich."

Nach einem enervierenden Streitgespräch steht der Killerelf mit einer Essenz von 0,6 vom Tisch auf und verläßt zuckend die Kneipe.

Spieler von Nova: "Also ich geh raus und ... man hört den Türsteher bestialisch schreien, der war doch Ork, oder?"

Spielleiter grinsend: "Nein, Troll."

Spieler: "O-oh. Naja, dann... Hört man einen PASSANTEN schreien!"

SC1: "Einer von uns muß auf das Hausdach!"

SC2: "Ich kann dich hochlevitieren."

SC1: "Ich denke du kannst nur Gegenstände levitieren?"

SC2: "Dann levitiere ich eben deine Hose mit dir drin da hoch."

Molly: "Mein Vater nannte mich Molly."

Bullet: "Wie der Coktail?"

Molly: "Ja."

Bullet: "Also tödlich und Extrem?"

Molly: "Nein. Explosiv und HEIß!"

T.E.A.T.

Nivis (trocken): "Zeth, die Sonne geht auf, hol den Vampir rein, wenn er jetzt verbrennt, kann ich ihn nicht mehr umbringen."

Spielleiter: "Ja, ja, das ist auch wie Feen meistens draufgehen..."

Spieler : "Wie denn?"

Spielleiter: "Na sterben!"

Zeth: "Sie ist Barbarin, sie kann nichts dafür, dass sie manchmal...

Josie (Die Barbarin): "ICH BIN NICHT DUMM! IHR KÖNNT EUCH RUHIG IN GANZEN SÄTZEN ARTIKULIEREN; WENN IHR MIR DINGE ERKLÄRT!"

Zeth zu Möbius, Vampir: "Wenn das nicht mit drastischen physischen Veränderungen verbunden wäre, würde ich dich fragen, ob du mir das Vampir sein beibringen könntest!"

Searge: "Ein toter Soldat ist nichts ungewöhnliches, ICH bin ein UNTOTER SOLDAT!"

Josie, die Barbarin zu einem simplen Dorfbewohner: "Gibt es hier Stallungen, die wir frequentieren können?"

(Es folgt Schweigen der ganzen Gruppe und des Dorfbewohners, keiner weiß die Bedeutung des Wortes)

Nivis (trocken wie immer): "Entschuldigt mich, ich geh ausrasten."

Josie: "Ich kann nicht richtig atmen und da steckt etwas in meiner Hand und meiner Nase..."

Arzt: "Ganz ruhig, sie haben einen Lungenschaden..."

Josie (unterbricht): "Ui, kann ich den behalten?"

Ogushu (Barbar aus der Mongolei mit Sprachschwierigkeiten): "KRIEGER! Kämpft mit mir! FORMATIERT EUCH!"

Searge: "Das hier vorn is alles gekocht oder?"

Koch: "Jaaaa, wieso?"

Searge: "Ham sie's auch roh, das Fleisch?"

Koch: "Wieso, sind sie tot?"

Searge: "Ja."

Koch: "Oh, herzliches Beilied."

Searge: "Jaja. Spar dir den Spruch und hol mir'n Schnitzel!"

SL: "Was geht durch deinen Kopf?"

Searge: "Am liebsten eine Kugel."

Die Spieler bekommen den Auftrag den Insassen einer Kutsche zu töten. Damit das alles aber wie ein Kutschraub mit Todesfolge aussieht, müssen alle Zeugen sterben.

Polo: "Und was ist, wenn jemand anderes die Kutsche ausrauben will?"

Ays: "Das sind Banditen, die fallen unter die Zeugenklausel."

Slizer (euphorisch): "UMNIETEN!"

Lial: "Man erkennt, das eine Schlampe krank ist, wenn sie die Beine nicht mehr breit macht..."

Az: "Dann ist Polo TOT!"

Polo: "Du kannst mein Zaumzeug haben Az. Ich brauche es sowieso nicht mehr..."

Als Polo traurig ein Stücl weiter ist, murmelt Az: "Gut, dass ich ihr Pferd erschossen habe."

Spielleiter: "...!" *fällt ein Ei aus der Hose*

Polo: "Kann man das nicht wegmachen, das schwanger werden kann?"

Teenagers from Outerspace

Blip vom Blop zu Scott dem Alien aus ALIEN: "Wie lange kannst du die Luft anhalten?!"

Stille. Ein Schweißtropfen hängt über dem Kopf des Aliens.

Beide: "LANGE!"

Vampire

SC1: "Politik ist wichtig!"

SC2: "Welche Politik?"

SC1: "Wo du wohnst."

SC2: "Das ist keine Politik, das ist Hauswirtschaft."

Ein einfacher Tremere muß innerhalb eines engen Zeitplans Besorgungen für eine sehr viel höher gestellte Tremerin machen.

SL: "Du rennst als wandelnder Maskeradebruch durch die Stadt!"

Es muß eine Tür eingeschlagen werden, und alles sieht den Brujah an.

Brujah: "Wo rohe Kräfte sinnlos walten, da bin ich wieder dran. Warum machst du das nicht?"

Nosferatu: "Ich kann das nicht."

Brujah: "Kannst du wohl!"

Nosferatu: "Ich kann zwar sinnlos walten, aber ohne rohe Kräfte."

Vampir, der nichts zu tun hat und dem es langweilig ist, während das restliche Klüngel angibt was sie über die nun verstreichenden Jahrzehnte gedenken zu tun:

SC: "Ich mach gar nichts und leb einfach in den Tag hinein!"

SL: "Da würde ich mal anfangen mir Sorgen zu machen."

Ein paar Vampire wollen herausfinden was für Disziplinen eine Neugeborene beherrscht. Zum Küken gewand ...

SC1: "Schlag mit all deiner Kraft gegen diese Wand."

...

SC2: "Stärke hat sie keine, den die Wand steht noch!"

SC1: "Seelenstärke aber auch nicht, denn das sah richtig schmerzhaft aus."

„Der Friedhof: Der Ort, wo die Toten rumliegen, wenn sie nicht gerade rumlaufen."

Ein Malkavianer in Sorge um seinen Wraith – Freund: „Er ist nur mit zwei Küchenmessern bewaffnet!"

Ein Setit in Mummiengestalt wird angezündet, woraufhin ein an ihn blutsgebundener Malkavianer ihn löscht, worauf ein Tremere fragte: „Warum machst du das aus?" „Ich will nicht das er brennt!" „Vielleicht wollen wir, daß er brennt!"

Malkavianer: „Früher muß ich mal intelligent gewesen sein, ich kann schreiben und lernte Griechisch und Latein."

Spieler über frisch erworbenen Wert 6 in Thaumaturgie eines Tremere in Verbindung mit Kämpfen mit Werwölfen: „Wenn dann wieder Werwölfe kommen, überlasse ich die dem Tremere.... Wenn ich wieder komme steht er dann auf einem Haufen von Werwölflen und meint: !Ich liebe mein Thau 6!" (mit entsprechend nach oben erhobenen und angewinkelten Armen)

Spieler: Was ist der Unterschied zwischen Nosferatu und Samedi?

Spielleiter: Bei einem Nosferatu sagst du "Igitt wie häßlich." ... selber Spieler: ... und bei einem Samedi "Igitt wie tot."

Malkavianer trifft auf einen Kappadozianer mit Dornenkrone: "Darf ich auch mal?" "Hier." Zieht die Krone auf und fragt "Warum trägst du die?" "Damit ich Schmerzen habe." "Das geht nicht so, daß mußt du so machen." Der Malkavianer reißt sich darauf hin alle Finger der linken Hand einzeln raus...

Malkavianer-Ahn sendet zu einem unartigen Neugeborene folgende Gedanken "The answer, my friend, is blowing in the wind..."

Ein Malkavianer erzählt, daß er einen Menschen getötet hat, um einem Mündel, daß er nicht leiden kann, das Hirn mitzubringen, damit sie endlich Hirn hat. Als man ihn daraufhin sagt „Sowas kannst du doch nicht machen!" Antwortete er: „Keine Angst, ich weiß wie man die Maskerade wahrt."

Prinz zum ex-Sheriff „Was waren die ersten Worte, die Sie von Ihrem Erzeuger gehört haben? 'Scheiß', den falschen erwischt?"

Russisch Roulett für Vampire: "Sich in einen Raum, z.B. Holzerschlag oder Dachboden, über den Tag legen, der kleine Löcher hat."

Ein Vampir-Klüngel steht in einem etwas verlasseneren Stadtteil und will zurück zur Innenstadt. Also ruft man ein Taxi. Kaum ist das da, steigen alle drei Vampire ein, darunter eine Nosferatu ohne Verdunkelung, die sich mit einem tief in das Gesicht gezogenen Mantel vor den neugierigen Blicken des Taxifahrers verbirgt.

Der plötzlich, mit drei hungrigen Vampiren im Auto: "Aber bitte alle anschnallen. Der Tod fährt mit!"

Ein Kainskind führt einen Sterblichen in seinen Blutklult ein, der im Verlauf seiner Initiation dem Teufel die Treue schwören muß.

Darauf eine Spielerin, die sich freiwillig für das Dasein als Vampirin entschieden hat: "Wer will den freiwillig tot und verdammt sein?"

Drei Vampire befinden sich in einer Taverne. Der Brujah genießt die Gesellschaft der Sterblichen, der Nosferatu beobachtet diesen heimlich und die sehr junge Tochter der Kakaphonie will dem Wirt, einem Freund, etwas Gutes tun.

Tochter der Kakaphonie zu SL: "Ich will die Gäste mit einem Lied durstig machen."

SL: "Welches Lied singst du, daß dieses Gefühl vermitteln soll?"

Tochter der Kakaphonie: "Trink, trink, Brüderlein, trink!"

Die anderen beiden Spieler in der Taverne: "Nein..."

Und schon fielen sie in Hungerraserei!

S1: "Du mußt meinen Professor spielen! Meine sterblichen Eltern kommen auf Besuch und glauben, ich sei Studentin!"

S2: "Na gut... und welche Fachrichtung?"

S1: "Irgendeiun Nebenfach. Vielleicht Technikgeschichte... nö, es muß was sein, was du kannst!"

S2: "He! Ich bin ein Informatiker aus dem Jahr 1945. Ich kann das!"

S1 (ein junger Assamit der Kriegerkaste): "Ich muß was wissen!"

SL: "Dann geh' zu den Wesiren, die wissen alles!"

später...

SL (als NSC): "Sei mir gegrüßt, Rafiq!"

S1: "Die wissen wer ich bin?! Woher wissen die alles?... Stimmt ja, sie sind ja Wesire?"

S1: "Ich werde ein Ritual durchführen, also nimm nicht alles ernst was ich jetzt sage!"

S1 ließt in seinen Unterlagen nach. "Außerdem brauche ich etwas Blut von dir!"

S2: "Das nehme ich jetzt nicht ernst!"

S1 fragt S2 welche Katze ihm gefällt, da er sie für ein Ritual braucht, daß er auf diesen anwenden will.

S2: "Bislang ein sehr angenehmer Auftrag."

S1: "Warum?"

S2: "Als Soldat wurde man selten gefragt, welche Katze einem gefällt. Da hieß es: Soldat, nimm die Katze und hab' sie lieb!"

Zwei Vampire:

S1: "Was spielen wir? Russisch Roulette?"

S2: "Nö, da verliere ich immer!"

Vampir sucht andere Vampire, hat aber keine Ahnung wie er sie finden soll. Also zieht er durch die Bars. Als ihn auch das nicht weiterbringt, steht er in einer Bar plötzlich auf und ruft:

"Kain war schwul!"

Junger Vampir (S1) mit relativ hoher Generation und der Disziplin Beherrschung will zwei älteren Vampiren (S2 und S3), beide deutlich niedrigere Generation, seinen Willen aufzwingen.

S1 starrt S2 in die Augen: "Spring!"

S2: "Warum denn?"

S1 starrt S3 in die Augen: "Spring!"

S3: "Hast du das öfter?"

Verzweifelt starrt S1 den Nachtwächter auf der Stadtmauer an und ruft: "Spring!"

Wächter springt in die Tiefe und schreit: "Argh..."

S1: "Puh... Es funktioniert noch!"

S2 schlief den Tag über in einem Mausoleum in einem fremden Sarg. Später treffen S1 und S2 zusammen.

S1: "Und, hast du gut geschlafen?"

S2: "Nein, ich glaube, ich bin auf einem Steißbein gelegen."

S1 ist extrem fromm und leidet sehr an seiner untoten Existenz. S2 sieht das gelassener, versucht aber verzweifelt, trotz seiner rebellischen Art und Weise am Unleben zu bleiben.

S2: "Rate mal, was mir passiert ist!"

S1: "Warst du beichten?"

S2: "Ja, aber davor ist mir was seltsames passiert. Ich bin wo ganz anders aufgewacht, als ich eingeschlafen bin. Dort hat mich ein Vampir bedroht, weil ich das Grab seiner Mutter entweiht hätte."

S1: "Du hast ein Grab entweiht."

S2: "Ach was, ich habe die Knochen danach immer wieder in den Sarg gelegt und mich entschuldigt. Aber erstmal weiter. Der Vampir hat mir die Wahl gelassen, ihm einen Auftrag auszuführen oder er hätte ganz schlimme Sachen mit mir gemacht."

S1: "Hast du das auch gebeichtet?"

S2: "Das nicht. Ich habe den Adligen doch noch garnicht verbrannt."

S1: "WAAAAS?!"

S2: "Oh, habe ich das noch nicht erwähnt. Der Vampir wollte, daß ich einen Adligen verbrenne."

Ein Toreador (der in Wahrheit ein Ravnos ist) sitzt vor einem Ofen. Ein anderer kommt dazu und fragt "Was macht die Kunst?"

"Sie brennt."

Wasted Realms

Hovoa, Zentaurenkriegerin aus der Jägerkaste:

"Ich glaube es wird Zeit für ein bisschen Diplomatie. Ich möchte die Tür eintreten."

Nachtelf: "Mach die Funzel aus!"

Zed: "Hackt ihm Hände und Füße ab! Wir wollen ihn befragen!"

Nezalash(Nachtelf): "Ich finde die Lichtelfe sollte ihr Pathos gegen Hirn eintauschen..."

SL beschreibt: "Insgesamt vier Sklaven. Durch die ähnliche Gewandung und die Glatzen sehen die alle ziemlich gleich aus...Man kennt das von Skinheads."

Hovoa nach der Rufverteilung: "Was, so wenig?! Auf! Wir müssen dringend was SCHLACHTEN!"

SL: "Am Dreimond gibt es Ärger, weil die Sammler in die Dörfer einfallen, um die Neugeborenen einzusammeln."

Spieler: "Wo ist das PROBLEM?"

Hovoa: "Habt ihr denn keine Angst ins Pestviertel zu gehen?"

Beldo: "Ach entweder hat man's, oder man hat's nicht. Ist wie Syphillis."

Frall: "Ich bin unschuldig!"

Archont: "Nein, du bist nur blöd."

Frall: "Ja, das auch, aber ich bin trotzdem UNSCHULDIG!"

Spielleiter: "Ja und dann findet ihr was..."

Spieler: "Ist es tot?"

Spielleiter: "Ja."

Spieler: "Mist!"

Wechselbalg

Sterbliche ohne Ahnung von Wechselbälgern: "Jetzt bin ich schon in England, da würde ich gerne mal eine echte Sidhe sehen!"

Balor, der sie gerne bezaubern würde in Panik: "Scheiße, wo kriege ich eine Sidhe her?!"

"Wenn selbst der Fiona sagt 'rennt', dann RENN ICH!"

Rotkappe: "Von dem Kaninchenpooka hab ich keine Ahnung, der rennt immer wenn ich komme."

Sidhe: "Oh, ein Angsthase, sozusagen..."

Nach einer Schlacht gegen Gemeine werden die verwundeten Sidhe versorgt. Der einzige Scathach dabei blutet stark; "Mann, ich glaube mein Blut ist lange nicht mehr so zu Boden gegangen, wie heute..."

Einziger Kommentar des Balor-Kriegers: "Naja, wenigstens wissen wir jetzt, das es tatsächlich blau ist!"

"WASSEREIS UND SCHAUMPARTY!"

Zitat Loki ap Balor: "Ich und mein Pferd gegen den Rest der Welt! Naja, ein Schwert und ein Granatwerfer könnten in der momentanen Situation auch nicht schaden..!"

Beliebiger Seelie: "Gleich gibt's Beastie-Bifi!"

Bedrohte Pooka: "Ich sag dir alles was du weißt!!!"

Sebedoth ap Ailil über einen zuammengeschlagenen Satyr-Koch: "Er sah furchtbar aus ... Ich wollte instinktiv den Notarzt rufen!"

Die Fiona will den Sohn des Lords angraben, dies wird aber schwierig, da sie nicht sein Typ ist. Ihr Mündel, der kleine Eiluned und ihr Trolleibwächter sitzen im Zimmer während sie zur Tür hinausschwebt, um sich frisch zu machen.

Fiona: "Er wird mich schon toll finden! Und dieser Abend wird HINREISSEND werden!"

Sie geht, aus dem Gesicht des Eiluneds weicht das unschuldige Kinderlächeln einem kühlen und genervten Blick. Er zündet sich eine Zigarette an und wendet sich dem Troll zu: "So, und wie retten wir jetzt IHREN Abend und UNSERE nächste Woche?"

Lokis Deutschlehrerin nach einer Diskussion über Thomas Mann's der Tod in Venedig: "Ja aber, wenn man sich schwul betätigt, ist das dann Vollendung?"

Pooka: "Ich bin so Seelie wie ein Abendkleid von Gaultier!"

Vanessa, Pferdepooka und Lokis Freundin beschwert sich im Auto darüber, dass er sich eine Zigarette ansteckt, obwohl sie von ihm schwanger ist. Er kurbelt das Fenster runter und mault, es sei schon nicht so wild.

Vanessa: "Und wenn mein Kind nun behindert zur Welt kommt?"

Loki (sauer): "Tja, Süße, vielleicht solltest du dich an diesen Gedanken eh schonmal gewöhnen, es ist auch mein Kind und immerhin bin ich BALOR!"

Loki (entsetzt): "Was soll das heißen, mein Kater wurde verprügelt?!"

René: "Ich meine...wie erklär ich dir das Schätzchen? Ja gut, Trash is ne harte Sau...ABER ER HAT TROTZDEM NUR DREI BEINE!"

Insider:

Islandponys live im Tölt!!!

Ian ap Fiona und Loki ap Balor nach einer heißen Nacht. Beide liegen nebeneinander und schauen in die Sterne.

Ian: "Ich weiß nicht ob du Freund oder Feind für mich sein sollst.

Loki: "Entscheide dich, was bin ich für dich?"

Ian: "Hm...keins von beidem. (grinst hämisch) Eine Bestie?"

Loki (angeätzt): "Woher wusste ich nur, dass du das sagen würdest!"

Spielleiter: "Tja so sind die meisten Fiona nunmal.. naiv verträumt und voller Zuversicht!"

Spieler von Loki: "Eine nette Umschreibung, was steht auf seinem Charakterbogen? WESEN: DUMM, VERHALTEN: DREIST?!

Duncan ap Ailil und Loki sind eigentlich Erzfeinde. Auf Grund widriger Umstände haben sie sich zusammengerauft um eine Schlacht gegen größeres Übel auszutragen.

Duncan: "Okay, ich mach mich dann auf, sonst noch was?"

-Stille-

Loki: "Ich liebe dich!" (grinst unsäglich breit)

Duncan (frustriert): "Warum habe ich -Das wagst du nicht!- erst gedacht nachdem du es gesagt hast."

Von Wolfshade:

TEXT Aus unserer gemischten WOD Runde:

S(seines Zeichens ein Fallen): "Woher kommst du und was willst du?"

NSC(Changeling): "Aus Arcadien!"

S(hat keine Ahnung von sowas): "Was für ein Arkordeon?"

NSC(sichtlich ungerührt): "Und ich bin gekommen....um wieder zu gehen!"

Werwolf

Lupusgeborener Garou, der einen schnell fahrenden LKW aufhalten soll:

SC: "Da kann ich mich ja gleich vor einen Baum werfen!"

In den Dark Ages will sich ein junger Garou einen großen Mantel für den bevorstehenden Winter kaufen. Er beschreibt dem Schneider wie er aussehen soll und meint abschließend noch, daß er innen mit Fell gefüttert sein soll. Als er Charakter dann gerade gehen will, schaut der Spieler den Spielleiter nachdenklich an.

SC: "Aber ja kein Wolfsfell! Das wäre ja Haarig."

SL: "Schade!"

Lupus: "Was ist Gift?"

Menschling: "Öhm... Gift... schlechtes Wasser... totes Tier im Fluß..."

Knochenbeißer ruft: "Ich bin doch garnicht mehr baden!"

Ein Rudel nimmt an einem großen Rittertunier teil. Der adlige Menschling ist der Ritter, die einzige weibliche Garou seine Schwester, der Knochenbeißer der Diener und der Nachfahre der Wächter. Einer der anderen Teilnehmer am Rittertunier fällt durch sein äußerst aggressives Verhalten auf. Woraufhin das Rudel einen Kriegsrat hält:

"... Wenn er ein Garou ist?"

"Er reißt alleine! So alleine wie wir!" Woraufhin der Charakter einen Blick in die Runde wirft.

Vier Garou blicken zurück...

Ein weiblicher Garou (Spielerin) fragt einen männlichen (Spieler) intime (es ging gerade um Fortpflanzung): "Wie stark kann der Druck werden?"

Darauf antwortet dieser: "Willst du eine philosophische oder ehrliche Antwort?"

"Das Totem will wohl erst Kohle sehen" (gemeint waren Totempunkte) sagte ein Werwolfspieler, nachdem er feststellen mußte, daß ihm das neue Totem des Rudels nicht gleich die Rudelvorzüge geben wollte.

S1: "Ich gehe regelmäßig wandern... oder wie heißt noch die härtere Variante?"

S2: "Campen?"

Nachdem die Spielerin über die Folgen des Kanalisierens ihres Zorns aufgeklärt wurde:

"Wie Raserei...? Also das finde ich als Schwarze Furie jetzt nicht so toll."

Nachfahre des Fenris als er droht vom Zauber eines Geistes der Liebe getroffen zu werden:

"Es geht um meinen freien Willen, alles zu zerfetzen, was ich zerfetzen möchte"

Die Gruppe hat Probleme mit dem Vater der Stadt (mächtiger Geist, der die Personifizierung ihrer Stadt darstellt), der allerlei Maschinen verrücktspielen läßt.

S1: "Also der Vater der Stadt sollte passiver sein... so als Stadt!"

Theurg des Rudels, als seine Rudelmitglieder ihn bitten den Totemavatar zu rufen, damit sie diesem (schon wieder) eine Freage stellen können:

"Eule mag ein Totem der Weishgeit sein, aber das heißt nicht, daß sie sich Leute vorknöpft, die keine haben, um ihnen selbige einzubleuen."

S1 (männlicher Spieler): "Sie ist nicht da, er ist in Crinos und ich bin noch homo... oder wie hieß die menschliche Gestalt?"

S1 zu S2: "Wieso glaubst du dem Geist der Klugheit und mir nicht?"

S2: "..."

S1 geht zum ersten mal in Lupusgestalt auf die Jagd und patzt prompt beim Wahrnehmungswurf.

S1 (folgt der Spur eines Pferds): "Ich habe die Spur eines Rehs, das richt, als ob es bald an Knochenkrebs stirbt."

Schwarze Furie: "Ich will keinen sexistischen Eichenhain aufbauen. Da kommen Birken zwischen!"

Nachdem der Frau des Rudels prophezeit wurde, daß sie ein Kind gebären würde, schlimmer als ein Metis aber durch und durch Garou.

S1 (Mann): "Was ist schlimmer als ein Metis?"

S2 (Auch Mann): "Vielleicht eine Kreatur des Wyrm?"

S1: "Ich glaube nicht, daß es ein Tänzer der Schwarzen Spirale sein wird."

S3 (Frau): "Aber vieles ist auch Erziehung..."

Ahroun: "Laß uns einen Geist fragen."

Galliard: "Er will es aus ihm herausprügeln."

Ahroun: "Freundlich fragen."

Galliard: "Er lächelt beim Prügeln."

S1: "Was kostet eigentlich eine Fahrt mit den Hellhounds?"

S2: ???

S1: "Na, diese amerikanischen Überlandbusse."

S2: "Meinst du vielleicht Greyhounds?"

Lupus: "Wir brauchen was, das Strom braucht. Hast du was?"

Menschling: Nein!

Lupus: "Braucht der Autospiegel, den du vorhin abgebrochen hast, keinen Strom?"

Menschling: "Nein, der spiegelt von ganz alleine."

Weibliche Garou ist mit einem Metis schwanger und das Rudel berät, wo sie sich bis zur Geburt aufhalten soll, da sie die letzten Monate in der Crinosgestalt zubringen muß.

S1: "Wir haben doch nen Keller."

S2: (die Schwangere): "Na toll, Kellercrinos. Ich bin dagegen!"

S3: "He! Das ist mein Keller."

Charaktere diskutieren über eine neue Heimat, da sie aus der Stadt rauswollen. Die Idee einer Burg oder eines Schlosses steht im Raum.

S1 (Studentin mit wenig Geld): "Man kann manche Schlösser schon ab 1 Euro kaufen."

S2 (Student mit etwas mehr Geld): "Echt?!"

S3 (Reicher Erbe, der einzige mit wirklich viel Geld): "Ja, aber die Nebenkosten..."

S1: "Also ich finde die Idee mit dem Schloß echt toll. Kauf es doch."

S3: "Aber..."

S1 (Mit Augenaufschlag): "Aber, wenn du gerade kein Schloß brauchst..."

Das Rudel braucht einen Alpha, aber es kommt zu einem Streitgespräch wer besser geeignet ist. Eine Herausforderung will man aber auch nicht stellen. Dann bestimmen zwei Charaktere (S1 und S2) den dritten (S3) zum Alpha.

S3: "Aber S4 ist doch heute gar nicht hier, wie können wir da einen Alpha wählen."

S1: "Demokratie funktioniert auch, wenn nicht alle dabei sind!"

Rudel wird von einem Einsatzteam mit automatischen Waffen angegriffen. Es gelingt ihnen ein paar Angreifer auszuschalten, aber der Menschling muß einen Verletzten tragen und wäre gern besser bewaffnet.

Menschling: "Hol' die Uzi!"

Lupus hat keine Ahnung was eine Uzi sein soll, denkt aber weiter und packt die herumliegende Leiche.

Lupus: "Ich habe den Fuzi!"

Von Wolfshade:

SC(Lupus) trifft in seiner Menschlingsgestalt auf eine Gruppe Jäger...gemäß seiner Brut wirkt er recht struppig und verwahrlost.

Jäger1:"Man! Du solltest dich rasieren!"

Jäger2: "Ja und ein Bad wäre auch nicht schlecht!"

SC:"Was?Wieso?Ich hab doch schon einen Bart!"

Verschiedenes

Standardsituation, wenn der Spielleiter den Charakteren wichtige Informationen während dem Spiel hat zukommen lassen, und die Spieler nun auf dieses Wissen zurückgreifen müssen.

SL: "Haben wir da nicht was vergessen?"

Spielergruppe: "NEIIINNNN!"

SC1: "Irgendwann stempel ich dich noch mal als bescheuert ab!"

SC2: "Ah...da mußt du aber erst einmal eine freie Stelle finden!"

Blöd ist: "10 Handgranaten am Gürtel, wenn eine Hochgeht!"

"Wir sind ..., was sind die Borg noch mal? Eine Kommune!"

"Was ist Freitag für ein Wochentag?"

Tödlich ist: "Ausspielen zu sagen."

Freitag Nachmittag. Unterricht im freiwilligen Wahlfach Biologie. Rollenspieler1 sitzt den Unterricht ab, da der Kurs ihn nicht wirklich interessiert. Rollenspieler2 schon eher. Sie unterhalten sich gerade angeregt über das gleich nach dem Unterricht stattfindende Rollenspiel ...

Lehrerin zu Rollenspieler1: "Ich habe dich mehrmals verwarnt. Vor die Tür!"

... Grabesstille ...

Rollenspieler1 zu Rollenspieler2: "Juhu, ich geh dann mal voraus zu den anderen (Rollenspielern)!"

Rollenspieler2: "Scheiße!"

Lehrerin grinst: "Keine Chance. Du bleibst hier, egal was du auch noch versuchst anzustellen!"

Rollenspieler2: "Das kann doch nicht war sein! Ich dachte sie wollten ihn bestrafen und nicht auch noch belohnen."

Ende: Und 30 min qualvoller, aber lehrreicher Unterricht vergehen.

So hat es sich wahrlich zugetragen!

"Was ist Rollenspiel? Hat das was mit Theater zu tun?"

Religionslehrer zu unserem Spielleiter, der gerade das Regelwerk zu Werwolf -Die Apokalypse ließt: "Glaubst du wirklich was du da liest?"

"Eine gewisse Nachwürze kann ich dem Zeug nicht absprechen!" sagt ein Spieler, nachdem das Feuer von frisch gemahlenen Chilischotten zuschlägt und ihm plötzlich ziemlich heiß wird. (Vorher behauptete er aber noch Chilischotten wären nicht scharf.)

"Ich kneble den Gefangenen und verhöhre ihn dann in Ruhe."

SC1: "Was passiert, wenn das Tor zur Hölle geöffnet wird?"

SC2: "Milde Winter!"

SC: "Ich muss tanken."

NSC: "Du hast doch erst getankt."

SC zerschlägt die Tankanzeige: "Ich muss tanken!"

Charakter als er vor einem Koloss von Ritter steht: "Wenn ich ihn über den Haufen rennen muss, lauf ich halt um ihn herum."

Gruppe weiß nicht wie sie im Abenteuer weiterkommen soll.

SC1: "Wir brauchen einen Aufhänger!"

Zufällig flattert eine Zeitung vorbei, mit der Schlagzeile:

"Bürgermeister hat sich erhängt."

SC2: "Wir haben unseren Aufhänger!"

"Was sagt der Regenwurm, wenn er flieht?"

"Ab durch die Mitte!"

Schon zu Ende!? Einen haben wir noch ...